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帰省するたびに物が増えている実家。「少し減らしたら？」と言っても、親はなかなか片付けない。そんなもどかしさを抱えている方は多いはずです。
実家を片付ける人実家の母が片付けられないんです。何度言っても「そのうちやる」で終わってしまって。こちらもつい強く言ってしまい、最近は片付けの話をするだけで空気が悪くなります。
案内役言い方を変えるだけで、ぐっと話が進むことがありますよ。親が片付けない理由を先に知っておくと、どんな言葉なら届くのかも見えてきます。
結論から言うと、片付けない親には「捨てて」と頼むより、親本人が選べる場面をつくるほうがうまくいきます。
この記事では、親が物を手放せない理由と、親の気持ちを傷つけにくい伝え方、物を減らす具体的な進め方が分かります。
親が片付けない・捨てられないのはなぜ？
親が片付けないのは、怠けているからとは限りません。物を手放すことへの不安や、選ぶこと自体の疲れなど、親なりの理由があることがほとんどです。
『どうしてこんなに物をため込むんだろう』と、不思議に思いますよね。実は、親がよく口にする言葉には、その理由がそのまま出ていることが多いんです。
| 親の口ぐせ | 心の中にありそうな気持ち | 返し方の例 |
|---|---|---|
| 「もったいない」 | 物を大事にしてきた自分の生き方を守りたい | 「使ってくれる人に渡せたらいいね」 |
| 「いつか使う」 | 手放した後に困るのが不安 | 「いつ使いそうか、一緒に考えてみようか」 |
| 「思い出があるから」 | 物と一緒に記憶まで消える気がする | 「その話、聞かせて」とまず聞く |
| 「あなたたちが使うかもしれない」 | 子の役に立ちたい | 「私は要らないから、気にしなくていいよ」 |
| 「そのうちやる」 | 何から手をつければいいか分からず疲れる | 「今日はこの引き出しだけやろう」 |
例えば「もったいない」と言う親に「でも使ってないでしょ」と返すと、親は自分の考えを否定されたと感じます。表の右の列のように、親の気持ちをいったん受け止めてから次の一歩を出すのがコツです。
年齢とともに「選ぶこと」が負担になる
物を手放すには、一つひとつ「要るか、要らないか」を決める必要があります。この判断を何十回も続けるのは、若い人でも疲れる作業ですよね。
親が年を重ねると、体力だけでなく、決めることそのものがおっくうになりがちです。片付けない親の多くは、やる気がないのではなく「どこから決めればいいか分からない」状態なんです。
物が多いことが、安心につながっている場合も
ものが少なかった時代に育った親にとって、物がたくさんあることは「備え」でもあります。ストックや空き箱を取っておくのは、困った時に慌てないための習慣なのかもしれません。
そう考えると、物を減らす話は親の安心を取り上げる話にも聞こえます。だからこそ、言い方には少し気をつけたいところです。
親をかたくなにさせる言葉と、届きやすい言葉
片付けの話がこじれる原因の多くは、中身より言葉の選び方にあります。同じことを伝えるにも、言い方で親の受け取り方は大きく変わります。
実家を片付ける人「こんなのゴミでしょ」と言ってしまって、母を怒らせたことがあります。
案内役親にとっては、自分が選んで取っておいた物です。「ゴミ」と言われると、自分まで否定されたように感じてしまうんです。物の名前で呼ぶだけでも、印象はずいぶん変わりますよ。
- 「このタオル、使う分だけ残そうか」
- 「通る場所に物がないと安心だね」
- 「どれを残したいか教えて」
- 「迷う物は、いったん箱に入れておこう」
- 「こんなのゴミでしょ」
- 「死んだら私たちが片付けるんだから」
- 「どうせ使わないじゃない」
- 「勝手に捨てておくね」
特に避けたいのが、親が亡くなった後のことを持ち出す言い方です。子の本音だとしても、親には「早くいなくなってほしい」と聞こえてしまうことがあります。
「あなたのため」より「わたしが心配」
「お母さんのためだから」と言うと、押しつけに聞こえることも。それより「つまずかないか、わたしが心配なんだ」と、自分の気持ちとして伝えるほうが届きやすいものです。
例えば、こんな会話から始めてみてください。
「この前、廊下の箱につまずきそうになってたよね。見ててひやっとしたよ」
「そうね、あれは邪魔よね」
親のほうから「邪魔」という言葉が出たら、そこが片付けの始めどきです。
すかさず「じゃあ、あの箱だけ一緒に中を見てみようか」と続ければ、親が自分で言ったことなので無理がありません。片付けの話は、親の言葉に乗せて進めるのがいちばん自然です！
話す場所と時間も選ぶ
同じ言葉でも、親戚が集まる場や、帰省して玄関に入った直後に言われると、親は身構えてしまいます。人前で注意されたように感じるからです。
片付けの話は、二人きりでお茶を飲んでいる時など、落ち着いた時間にしてみてください。電話で「次に帰った時、台所の棚を一緒に見てもいい？」と前もって伝えておくのも、親の心の準備になります。
母は片付けられない、父は捨てたい…両親で考えが違う時
片付けられない両親といっても、二人とも同じ考えとは限りません。父は「全部捨てていい」、母は「何も捨てたくない」など、夫婦で考えが分かれていることもよくあります。
案内役両親の考えが違う時は、子がどちらかの味方になるのは避けましょう。物ごとに「これは誰の物か」を決めて、持ち主に決めてもらうのがいちばん穏やかです。
| 物の種類 | 決める人 | 子の関わり方 |
|---|---|---|
| 父の趣味の道具や服 | 父 | 父に残す量を聞く |
| 母の着物や台所の道具 | 母 | 母が選んだ物を運ぶ |
| 家族の写真や子どもの頃の物 | 家族みんな | 帰省した時にまとめて見る |
| 日用品のストックや空き箱 | 日頃使う人 | 置く場所の上限を一緒に決める |
持ち主を分けると、相手の物に口を出す場面が減ります。夫婦げんかの種を一つ減らせるので、子にとっても気が楽になりますよ。
亡くなった父の物を、母が手放せない時
両親のどちらかが亡くなった後、残された親が相手の物を片付けられないこともあります。服も道具も、亡くなった時のままという家は少なくありません。
この場合は、急がせないことがいちばんです。『まだ見るのもつらい』という時期に片付けの話をされると、親はさらに心を閉ざしてしまいます。
まずは「お父さんの物で、残しておきたい物はある？」と、残す物から聞いてみましょう。手放す話はその後で十分です。
よくある相談：実家が片付かない親への声
Yahoo!知恵袋などには、片付けない親についての相談が多く寄せられています。よくある声を要約して答えます。
父がリビングに空き箱や包装を取っておいて、片付かない
お菓子の箱やビニール袋、商品の外箱などを捨てずにリビングに積んでいる、という相談です。実家のリビングだけでも片付けたいという声がよく見られます。
空き箱や袋は「何かに使える」と思って取っておく物の代表です。全部をなくそうとせず「箱はこの棚に入る分だけ」と決めると、父親も納得しやすくなります。
リビングは家族が集まる場所なので、片付けると親自身も過ごしやすさを実感しやすい場所です。最初の1か所にリビングを選ぶのは、いい選択だと思います。
収納に入りきらないほど物があり、昔から片付いたことがない
実家が片付いていたことがなく、収納の量に対して物が多すぎる、という声もあります。
この場合は、片付けの技術より「物の量」を減らすことが先です。収納用品を買い足すと、かえって物が増えることも。まずは明らかに使っていない物を、親と一緒に一袋だけ出してみましょう。
捨てられない義母と、これから同居することになった
同居を控えて、物がたくさんある家をどう片付ければいいか、という相談もあります。
同居の場合は、家全体を片付けようとせず、自分たち家族が使う部屋だけを先に決めるのがおすすめです。義理の親との片付けは義実家の片付けを手伝う時で詳しく紹介しています。
親本人に選んでもらう「3つの箱」の進め方
片付けない親の家を少しずつ軽くするには、親本人が自分で選ぶ形にするのがいちばんの近道です。そこで使いやすいのが「3つの箱」です。
子が選んで捨てるのではなく、親が「残す・迷う・手放す」の3つに分けます。迷う物を無理に決めさせないことが、続けるためのポイントです。
- 「残す」「迷う」「手放す」と書いた箱を3つ用意する
- 引き出し1つ、棚1段など、その日にやる範囲を小さく決める
- 親に1つずつ手に取ってもらい、どの箱に入れるか決めてもらう
- 「迷う」箱には日付を書き、見直す時期を親と決めておく
- 「手放す」箱のうち、売れそうな物は査定に回し、残りを処分する
子の役目は、物を手渡すことと、箱を運ぶことです。親が迷っていても、口を出さずに待ってみてください。
「迷う」箱があると、親が安心する
『捨てたら後悔するかも』と思うと、人はなかなか決められません。「迷う」箱があるだけで、今すぐ決めなくていいという安心感が生まれます。
見直す時期が来たら、もう一度親に開けてもらいます。しばらく箱の中にあっても困らなかった物は、親のほうから「もう要らないわね」と言うことも多いんです。
例えば、見直しの日にはこんなふうに声をかけてみましょう。
「この箱、半年前に入れたままだけど、使いたくなった物はあった？」
「そういえば、一度も開けなかったわね」
親が自分で気づけば、子が説得する必要はありません。見直しの日は、カレンダーに書いて親と共有しておくと忘れにくいですよ。
親がいない間に「手放す」箱以外の物まで処分してしまうと、信頼を失って片付けそのものが止まってしまいます。親の物は、親が決めた物だけを手放しましょう。
最初の場所は、親が迷いにくいところから
3つの箱を始める場所は、思い入れの少ない物が多いところを選びましょう。最初から思い出の品に手をつけると、一つ目で手が止まってしまいます。
- 期限の切れた食品や調味料が入った台所の棚
- 古い薬や試供品がたまった洗面所の引き出し
- 使っていない紙袋や空き箱が詰まった押し入れの一角
- 読み終えた新聞やチラシが積まれた居間の隅
こうした場所は「要る・要らない」がはっきりしているので、親も短い時間で決められます。小さな「決められた」を積み重ねると、次の場所にも進みやすくなるんです。
1回の作業は短く、回数を重ねる
親にとって、自分の物を一つずつ選ぶのは体力も気力も使う作業です。1回は1〜2時間ほどにして、疲れが見えたらその日は終わりにしましょう。
片付けの手順や進まない時の工夫は、実家の片付けのコツでも紹介しています。
思い出の物は、写真に残すという選び方も
子どもが小さい頃の作品や、使わなくなった贈り物など、思い出の物はなかなか決められません。そんな時は「写真に撮ってから手放す」という選び方を伝えてみてください。
写真に残すと、物はなくなっても思い出は手元に残ります。全部を写真にしなくても、親が「これだけは」と思う物を数点撮るだけでも、気持ちの区切りになるんです。
売ればお金になる物から始めると、親も動きやすい
『捨てる』のには抵抗がある親でも、『売る』なら前向きになることがあります。物が誰かに使われて、しかもお金になるなら、もったいないという気持ちとも折り合いがつきやすいんです。
| 実家に眠っていやすい物 | 親が手放しやすくなる伝え方 |
|---|---|
| 使わなくなった指輪やネックレス、金の小物 | 「今どのくらいの値がつくか、聞くだけ聞いてみようか」 |
| 止まったままの腕時計、昔のブランドバッグ | 「壊れていても見てもらえるらしいよ」 |
| たんすにしまったままの着物や帯 | 「着てくれる人のところに行けたらいいね」 |
| 集めていた切手や記念硬貨 | 「集めていた物の値打ちを確かめてみない？」 |
査定の金額を聞いてから手放すかどうかを決めればいいので、親も気軽です。金額に納得できなければ、そのまま持ち帰ることもできます。
実家を片付ける人でも、親の物を勝手に売るのは気が引けます。
案内役親が元気なら、売るかどうかは親本人に決めてもらいましょう。家に来てもらう出張査定なら、親が自分の目で金額を聞いて、その場で判断できますよ。
親の物を売る時は、親本人の本人確認書類が必要になります。売れる物の見分け方は実家の片付けで売れるもの一覧に、売り先の違いは実家の品はどこで売る？にまとめています。
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捨てる前に、実家の品の査定額を確かめる
金・貴金属やアクセサリー、ブランド品、時計、骨董品、古いお金なども、まとめて査定してもらえます。運び出しが大変な時は出張査定、まずは写真で聞きたい時はLINE査定も選べます。金額を聞いてから売るかどうか決めましょう。
査定料無料公式サイトで査定方法を確認する買取の対象や条件は品物によって変わります。最新の条件は公式サイトで確認してください。
親が売りたがらない物は、無理に勧めない
金額がつきそうだと分かっても、親が「これは手元に置いておきたい」と言うなら、その気持ちを優先しましょう。売ることは、片付けを進めるための一つの手段にすぎません。
例えば母親が嫁入りの時に持ってきた着物などは、値段より思い出のほうが大きいこともあります。売るかどうかを決めるのは、あくまで持ち主の親です。
売れた体験が、次の片付けにつながる
一度「思ったよりお金になった」「誰かに使ってもらえる」と感じると、親の中で手放すことへの見方が変わることがあります。次は「あの棚の物も見てもらおうか」と、親のほうから言い出すことも。
最初の一歩に売れる物を選ぶのは、片付けの流れをつくるうえでも効果があります。
それでも片付けない親と、どう付き合うか
いろいろ試しても、親が片付けないこともあります。そんな時は、子が一人で抱え込みすぎないことも大切です。
- 安全に関わる場所（通路・火の元）だけは、子が手伝ってでも空ける
- それ以外は「親の家は親の暮らし」と割り切る日をつくる
- 片付けの話をしない帰省も、ときどきはさむ
- きょうだいや親族と、気持ちや負担を分け合う
親の気持ちが動きやすいきっかけ
ずっと片付けなかった親でも、ある出来事をきっかけに自分から動き出すことがあります。
- 家の中で転びそうになった、物が崩れてきた
- 孫や親戚が泊まりに来ることになった
- 家の修理やリフォームで、部屋を空ける必要が出た
- 同年代の知人が住み替えや施設への入居をした
こうしたきっかけがあった時は、「この機会に一緒にやろうか」と声をかけてみてください。親の中で「やらなきゃ」と思っているタイミングなので、話が通りやすいものです。
きょうだいで声のかけ方をそろえる
きょうだいがいる場合、一人は「早く片付けて」、もう一人は「そのままでいい」と、親に違うことを言ってしまうこともあります。親はどちらを信じればいいか分からず、結局何も進まなくなりがちです。
片付けの話をする前に、きょうだいで「何をどこまで手伝うか」「どんな言い方をするか」を軽く話しておきましょう。
親が元気なうちは、親の家は親の暮らしの場です。子の理想どおりの家にならなくても、安全に暮らせていれば十分、と考えると気持ちが少し楽になります。
物があふれて生活に支障が出ている時は、実家がゴミ屋敷になった時の片付け方も参考にしてみてください。量が多い時は、運び出しだけ業者に頼むのも一つの方法です。
親が元気なうちに少しずつ進める考え方は親が元気なうちの実家じまいで、実家じまい全体の順番は実家じまいのやることと順番で詳しく紹介しています。
よくある質問
片付けない親に、どのタイミングで話を切り出せばいいですか？
親が物につまずいた時や、探し物で困っている時など、親自身が不便を感じている場面が話しやすいタイミングです。帰省してすぐより、ゆっくり話せる時間に切り出してみてください。
母が片付けられないのは、性格だからあきらめるしかないですか？
あきらめる必要はありません。範囲を小さく決めて、母親本人に「残す・迷う・手放す」を選んでもらうと、少しずつでも物は減っていきます。
親の物を、内緒で少しずつ捨ててもいいですか？
気づかれた時に信頼を失い、片付けの話ができなくなることがあります。親の物は親に決めてもらい、子が手放すのは親が了解した物だけにしましょう。
片付けない親の家を業者に頼むことはできますか？
親が了解していれば頼めます。業者に頼む時は複数社の見積もりを取り、作業内容と追加料金の条件を書面で確かめましょう。残す物は作業の前に親と分けておくと安心です。
親が片付けないまま、空き家になったらどうなりますか？
物が残ったまま空き家になると、片付けは子が進めることになります。空き家は傷みが早く進みやすいので、親が元気なうちに、大事な物の場所や残したい物だけでも聞いておくと後が楽になります。
まとめ
- 親が片付けないのは怠けではなく、不安や選ぶ疲れなど親なりの理由がある
- 「ゴミ」「死んだら」といった言葉は避け、自分の心配として伝える
- 両親で考えが違う時は、物の持ち主に決めてもらう
- 「残す・迷う・手放す」の3つの箱で、親本人に選んでもらう
- 売れる物から始めると、親も手放すことに前向きになりやすい
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